EXTRAITS Sans-anesthésie

 

J’ai faim je mange, j’entretiens ma ligne…je sculpte mon corps Je dois ce corps gracieux, certains diront plus gras que cieux à une alimentation « équilibré ». Je vois que madame me regarde avec envie. Monsieur voilà mon truc : mange ce que tu veux, quand tu veux ! Voilà, c’est ça que vous vous dites, « il est gros parce qu’il fait que manger ! »  Cliché.  D’abord pourquoi on dit « Gros Con ! »   Hein pourquoi ?   Et « petit con », ça veut dire que si t’es petit et gros, t’es deux fois plus con !!  N’importe quoi !  Si si, nous on morfle !

 Tiens moi par exemple, j’ai voulu faire médecine avant de faire le con là… Et ben j’ai pas pu ! Non,  pas à cause de mon poids, y’avait des blouses à ma taille ; ils avaient coupé ça dans un vieux drap, bref, c’est pas question.  Non je voulais faire ça à cause de ma copine de l’époque ; Elle bavait devant Grey’s Anatomy avec l’autre con là, Dr Mamour, moi avec ma GRAISSE ANATOMIE, ça l’a faisait moins rêver !  Va comprendre ! Puisque j’étais sur place, à un moment j’ai voulu me faire liposucer, mais ça n’a pas marché ;  J’ai jamais trouvé Lipo, elle était toujours en repos !

 Non mais ne crois pas que la médecine s’est aussi sympa que l’émission de Michel Cymès !    Non en vrai, le C.H.U. c’est à chier !  Alors je suis parti, mais je fais un peu de médecine quand même…Ouais, je fais du black…  Je suis chirurgien autodidacte !  Je fais ça le week end, à la maison, Docteur House quoi !  Si ça vous dis les filles… Je suis spécialiste en gynécologie, j’opère tout en doigté… Si ça intéresse quelqu’un, je suis là… Bon, à savoir quand même, j’opère « sans anesthésie »…  « Sans anesthésie » c’est surtout, parce que ça me ferait chier qu’une fille s’endorme pendant que je la travaille avec mon petit bistouri quoi !

Là, pour perdre un peu de poids, j’ai décidé de me mettre au sport.  Mais alors là, quoi faire ?  Je me voyais pas faire du polo !  Ah je dis ça pour le cheval surtout !  Le saut à la perche ? Idem, je n’essayerai même pas. Pourquoi ils ont inventé le saut en hauteur, en longueur, et pas le saut en largeur ? Pour les gros, il n’y pas le choix, c’est rugby ou lancer de poids, un comble… Plus ils en lancent, plus il leur en reste !

 

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A l’église, si le corps du Christ tout le monde y a droit, son sang, bernique : dès qu’il s’agit de faire tourner le St Émilion, là, y a plus personne !  Faut dire que le père machin là, il aimait bien la bibine céleste… Quand tu penses qu’il n’y a que 5 litres de sang dans un corps… Il se buvait un Christ par semaine et après nous, les enfants de chœurs ont devait courir vite ou bien se cacher, parce qu’il aimait bien nous taquiner le goulot aussi.

C’est de ce jour que j’ai eu l’idée d’un concept de téléréalité inédite. Un truc révolutionnaire, vous allez me dire ce que vous en pensez !!    J’appellerais ça « La ferme de la tentation ». Une abbaye avec un joli petit jardin, 6 semaines, 120 caméras, 12 enfants de chœurs, 2 pédophiles ! Ça a de la gueule non ?

Pour pimenter le jeu, on met un enfant qui a le SIDA et un pédophile aveugle qui doit retrouver les enfants au bruit qu’ils font… Vous allez me dire ; c’est dégueulasse !  Vous avez raison !  Pour que le pédophile aveugle ait une chance, on mettra une clochette au petit qui a le SIDA !